Brevet från Lillan

Pappa, kom hem för vi längtar efter dig
Kom innan sommar'n är slut, lilla Pappa
Åskan har gått, och om kvällen blir det mörkt
Stjärnorna syns nu på himlen igen

Allt jag vill ha är ett halsband av korall
Ingenting annat det kostar för mycket
På våran tomt är det nu så mycket bär
Och fullt med ungar har fåglarna här

Sjön är så varm och vi badar varje dag
och jag hoppar i utan att bli rädd
för nu simmar jag så bra

Vi har så fint, nu i vårat lilla skjul
Och en liten gran har vi också sett
En som vi kan ha till jul

Detta har jag
Skrivit nästan bara själv
Och jag skall börja i skolan till hösten
Pappa, kom hem, jag vet något som du får
Nu slutar brevet från din Elinor

Pappa

Kom iväg till psykakuten.
Blev jättefint bemött av samma kvinna som jag pratat med i telefonen innan jag åkte. Jag grät ut och fick en kopp kaffe.
Efter att ha väntat i tre timmar fick jag träffa en jätterar läkare som ordnade med sjukintyg och remiss till beroendekliniken. IGEN.
Jag hade ju fått löfte om att sköterskan som jag varit i kontakt med tidigare på beroende, skulle ringa upp mig under dagen, men det gjorde hon inte.
Inte heller psykologen, som jag ringt och sökt.
Läkaren jag träffade på PA sa att det var vansinnigt hur dom bollat runt mig under mina tre nyktra månader. Husläkare > beroendeklinik > psykakut > beroendeklinik > psykolog i Uppsala > psykolog i Enköping > psykakut > beroendeklinik.
Vad är det här??

Jag har gråtit slut på mina tårar för idag och det blev, trots allt, en bra avslutning på dagen.
Åkte på NA-möte efter Uppsala och sen fikamys hemma hos Lo.
Så skönt att bara sitta och prata och få vara som jag är.
Inte behöva tänka på, att nåt låter konstigt som jag säger. Lo förstår.

Saknar min pappa.
Varför hör han inte av sig?
Varför kommer han inte och hälsar på?
Kom på mig själv på väg hem från Västerås, att jag satt och nynnade på "Brevet från Lillan".
Tänk om man fick vara liten igen...
Jag tyckte att min pappa luktade så gott när jag var liten. Motorolja och snus.
Grät en skvätt i bilen.
Det känns inte bättre. Jag saknar honom ändå.

God natt mina fina!
Kram!

En komplett idiot vid namn Lisbeth

Ringde upp beroende igen och bad återigen att få prata med den sköterska jag varit i kontakt med förut.
Telefonisten kopplar mig gång på gång till akademiska sjukhusets växel. När jag till slut kommer i kontakt med henne så höjer hon rösten till mig och gapar att det här minsann inte är en akutmottagning. Efter det lägger hon på luren. Ja. Hon lägger på luren. LISBETH på beroendekliniken.
Jag tror inte att det är sant!? Vad är det för slags människor som sitter och tar emot samtal där borta??
Ringer till psykakuten och förklarar vad som hänt sen den 5 augusti i år och dom ber mig vänligt att komma dit.
Så nu åker jag.
Mot Uppsala.

Kram från en ledsen tjej.

Svensk läkarvård

När jag var hos psykologen på beroendekliniken senast, så lovade han att prata med läkaren angående min sjukskrivning.
Det är över två veckor sen. Kanske tre till och med.
Har sen i torsdags förra veckan, jagat någon på beroende som kan hjälpa mig, men ingen ringer upp.
Jag har lämnat personnummer och telefonnummer varje gång, men icke.

Idag får jag tag på högst otrevliga telefonisten LISBETH. Hon talar om att man avslutat mig från beroendekliniken.
WHAT??
Vem glömde ge mig den informationen?
Vad hände med läkaren som skulle sjukskriva mig i november?
Vem hjälper mig nu?
Hur fan kan man avsluta någon som krökat i 23 år, men inte fått pratat med en läkare?

När jag sökte hjälp hos min husläkare, så remiterade hon mig till beroende, understruket att jag måste träffa en läkare.
Jag fick träffa en sköterska och en psykolog och nu är jag avslutad. Fint.

Nu sitter jag och väntar på att samma sköterska och psykolog ska ringa mig upp mig.
Jag är skitförbannad och ledsen.

Pancakes

Till mina barns stora glädje ställde jag mig och stekte pannkakor till middag. DET var länge sen jag gjorde. Själv håller jag mig till min goda havregrynsdiet :)

Innan jag åkte till Västerås för ett möte, hämtade jag upp R-M inne i Enköping.
Det var ett one of a kind-möte ikväll!
Det var en ny kille där och det känns alltid speciellt när någon är på sitt första möte.
Vi pratade mest om vad som fört oss dit och vad vi hittat i gemenskapen.

När jag tänker på mitt första möte och hur jag levde innan jag tog mig dit, känns det väldigt långt borta.
Och jag vill aldrig tillbaka dit. ALDRIG.
Fy fan för att lägga så mycket energi på att hitta tillfällen att dricka, smyga och planera.

Ju mer jag är i gemenskapen, desto mer vill jag ha!

Natti natti, mina fina!
Kram!

Julkul

M från HM frågade om jag ville med till stallet idag.
Jag vill verkligen, men har massor att göra hemma, innan jag ska på möte.
Ändå sitter jag här och tittar på ännu ett avsnitt av Hem till gården, som är så dåligt att det knappt är möjligt.

Känner mig lite låg idag, men J ringde för en stund sen, så nu känner jag mig lite gladare. Han är bra på att ge bort lite av sin positiva energi och han är en bra lyssnare.

Har massor av skräp som ska till återbruket och tänkte passa på att slänga det idag, innan jag åker till Västerås.

Igår när jag handlade på Willys hittade jag jättefina julgranskulor i silver. Nu ska jag försöka att hitta vita också. Kommer att bli så fint i granen!

Irriterad

Jag har jätteont i magen av tjafset med grannen. Ju mer jag mer jag tänker på det, desto mindre tror jag på att han verkligen la nyckeln på däcket. Jag har väldigt svårt att tro att någon skulle stjäla en nyckel, som ligger gömd. Vem tänker på att leta där?
Jag orkar inte tänka på det mer just nu, utan kör B´s bil tills jag kommer på en lösning.
Kan man byta lås på en bil?

Jag har varit på möte och det var skönt att skingra tankarna lite. Kramas lite.
Känner mig lite irriterad på en person i gemenskapen. Gillar inte hans sätt att sitta och skratta för sig själv, när folk pratar om jobbiga saker.
Efter mötet ville han prata med mig. Han sa åt mig att inte ha så bråttom fram och att jag inte behövde skaffa mig en sponsor så fort.
Jaha, men om jag vill ha en sponsor då? Men jag bara nickade och höll med. Enklast så.

Kram på er där ute!

Förvunnen nyckel

Jag är så jäkla arg!!
Hade tänkt att lämna det här utanför bloggen, men jag behöver skriva av mig.
För några veckor sedan lånade min granne orginalnyckeln till min bil för att kolla upp felet på bilen.
När jag bad om nyckeln tillbaka, påstår han att han lagt den på ena framdäcket för en vecka sedan.
När jag gick ut för att hämta den fanns den varken på däcken eller marken runt omkring.
Han säger nu att han tror att jag har tagit nyckeln och tänker göra ett försäkringsbedrägeri på bilen, för det har han "hört" att jag ska göra.
Själv tror jag att han har slarvat bort nyckeln, för varför skulle han annars inte hört av sig på en hel vecka och talat om att han lagt nyckeln på ett däck??
Han menade på att jag lagt deras nyckel ute också, så det var samma sak, men det var en överrenskommelse som jag och hans sambo hade. Varje gång jag lånade bilen frågade jag vart jag skulle lägga nyckeln.
Två gånger har jag blivit utsatt för sabotage på min bil, trots att jag bor som jag bor och hade aldrig tillåtit att nyckeln skulle läggas på ett däck.

Försäkringsbolaget skrattade mig rätt upp i ansiktet när jag talade om vad som hänt.

Bilen går nu, men jag vågar inte ha den hemma pga att nyckeln är borta. Jag tror inte att min granne förstår allvaret med att min nyckel är försvunnen.
Jag tycker att det ligger under hans ansvar att göra en ny nyckel, memn egentligen spelar det ingen roll, för en nyckel är likt förbannat borta.
GAAH! Jag sliter mitt hår!
Det enda jag vill är att ha tillbaka min nyckel!!

Ååååh, vad jag vill flytta härifrån.

Havregryn

Ännu en diet ska testas.
Havregrynsdieten.
Jag är tjockare än nånsin. Jag vet inte hur många gånger jag har sagt att det får vara nog, men det där jävla sockret...det är värre än alkoholen. Kanske för att det är mer lättillgängligt, jag vet inte.
15 kilos skillnad på dessa två bilder:

Snö

Första snön öser ner i Enköping.
Får se om den ligger kvar tills imorgon.
B hämtar mig kvart i sex i morgon bitti.

Natti, natti!
Kram!

Mötesmaraton

Bästa M från HM kom nyss förbi med en flaska diskmedel och en blomma till mig <3.
Hon sa igår att hon skulle komma förbi idag efter jobbet med diskmedel, men det hade jag glömt.
Jag blev jätteglad att hon kom!
Även B kom förbi med snus och godis. Jag ska få låna hans bil hela i veckan. Jättesnällt och ååååh, vad många möten jag kan åka på!
Hurraaaa!

Tyvärr måste generatorn på min pärla bytas.
Gode Gud, send me some money please.

Lek

Nu har jag landat lite efter gårdagkvällen.
Jag stressade som en galning igår, för att hinna färdigt allt.
Hade stor hjälp av mina underbara ungar (TACK).
Folk rullade in vid 18-tiden och fullsatte mitt vardagsrum,mumsandes på pepparkakor,ädelost och glögg.
Sen blev det potatis & purjolökssoppa med hembakat bröd. Efter det kaffe och min dotters supergoda lussebullar.

Vi lekte en lek,som gick ut på att en person lämnar rummet och dom andra som sitter kvar kommer överrens om en känd person den som lämnade rummet ska vara.
Sen skulle personen, med hjälp av ja och nej-frågor,gissa sig fram till vilken person han var.
Jag är urusel på att återberätta märker jag, men det var riktigt roligt!
Många skratt blev det!

Dom sista åkte hem vid 24 nån gång. Jag hade en helt fantastisk kväll med dessa fina människor!

Det kändes tryggt och bra att dricka min första alkoholfria glögg tillsammans med mina alkisvänner.
Det var ganska gott och inte speciellt lik vin eller strakvinsglögg i smaken. Det smakade mest som varm saft.

Min bil är fixad, men nu laddar den inte, så det är något mer fel på den. Suck.
B lovade att kolla på den.
Jag saknar verkligen min bil.

Önskar er ett fint slut på veckan <3
Kram!

Gemenskap hemma

Ååååh, jag har haft en fantastsik kväll med mycket prat och skratt.
Det bästa av allt är att jag kommer att komma ihåg allt imorgon!
Vi blev ett gäng på 13,14 personer och jag är glad över att jag inte ställde in.
Nu är jag helt slut, men nöjd och glad.
Det är en riktig bless att få ha så många kärleksfulla och varma personer i mitt liv.

Natti,natti!
Kram!

Förberedelser.

Party´s over!

Allt i sin ordning igen.

Förbereda

Tack alla fina, vad rara ni är!
Det värmer mig att ni tror på mig!
Ikväll ska mitt hus fyllas av nyktra alkoholister. Mina vänner.
Jag kan inte påstå att jag är jättepeppad, skulle hellre sitta ensam.
Det är enklast.
Jag har inte förberett nånting alls.
Har massor att göra, men mina ungar har lovat att hjälpa mig.

Bara att sätta fart :)
Önskar er alla en fin lördag!
Kram!

100 dagar

Yeeeeey!
100 dagar nykter idag!
Det är fantastiskt hur bra jag faktiskt mår, mot för bara några veckor sen.
Theralenet står orört, utom nån gång när jag har svårt för att somna.
Det var länge sen jag hade ångestattacker.
Drömmer fortfarande obehagliga drömmar och ibland riktiga mardrömmar, men hellre det än ångesten.

Fick ett mess av B.
Han kommer och hämtar bilen i morgon förmiddag och fixar den under dagen.
Hoppas att det går bra.
Har längtat så efter att kunna åka på möten och handla själv.

Önskar er jättefin fredag!
Kram!

Bullbak i natten

Kunde inte hålla mig!
Inga skönheter, men ack så goda :)

Granris

Mer adventspyssel.
Mysigt säger jag, för tidigt tycker barnen.
På lördag ska vi baka pepparkakor. Tänkte göra egen deg, men det verkar så omständigt, så vi fuskar och köper deg i år också.
Vi ska även baka lussebullar. Det är ett måste till adventsfikat här hemma!

Hundbråk

Då har min genomsnälla kamphund Loke varit med om sitt första slagsmål.
Vi var ute på ängen och lekte med bollen och Loke såg en matte med hund.
Han vägrade lyssna på mig och sprang dit.
Det tyckte inte den lilla blandrasen i koppel om, utan gjorde utfall och högg Loke. Loke svarade tillbaka, men vi fick isär hundarna. Jag och Loke låg i en hög (jag överst) tills matten med blandrasen gick in i sitt hus och stängde dörren.
Hoppas, hoppas, hoppas inte att detta försört Lokes tillit till andra hundar.
Han har alltid funkat bra med alla raser och storlekar.

Den andra hunden verkade oskadd och Loke fick bara ett sår på ena örat.
Jag visade vart jag bodde om det skulle bli några skador på den andra hunden.
Jag går nog över till dom och kollar läget om en stund.

En saknad syster

Bra jobbat av mig att äta upp 475 gram pepparkakor på bara några timmar.
475 gram pepparkakor som var till ädelosten till på lördag.

Min syster har mailat mig igen.
Det gjorde mig väldigt glad. Jag saknar henne och skulle vilja krama henne. Länge.
Jag ska börja med att svara henne. Men det känns svårt.
Det känns som att hon är den kloka och vuxna och jag ett litet, litet barn.

Mitt hem är återigen en katastrofplats.
Det är mängder av disk och spår av leriga tassar överallt där det syns.
Med största sannorlikhet är det även spår där det inte syns också.
Jag ska tvätta alla sofföverdrag idag, tänkte jag.

Jag mår bra.
Har inte varit sugen på alkohol på länge.
Tänk att det värsta suget försvann så fort!
När jag känner mig arg eller ledsen, känner jag inte längre att det skulle vara skönt att berusa mig.
Även om jag inte vaknar utsövd så ofta, så är det i alla fall skönt att inte känna mig skitig av alkohol när jag går upp.

Önskar er alla en superfin torsdag!
Massa kramar!

Glögg

Har återigen drömt om mitt ex.
Fyra nätter av fem.
Trodde jag bearbetat honom, under dom tre åren det har varit slut.
Kanske jag måste bearbeta honom nykter också?
Jag drömde även att jag var i ett av mina gamla familjehem, där jag for illa. Jag kramade mamman och pappan där och det kändes helt okej.

Igår hämtade J mig så att jag fick handla och gå på möte. Jätterart.
Såg fram emot mötet mycket, men när jag sen var där, började det krypa i mig och jag ville hem.

Jag köpte alkoholfri glögg på Maxi. Fanns hur många glöggsorter som helst men bara en enda helt alkoholfri.
Jag tror aldrig att jag har druckit helt alkoholfri glögg. Spännande.
Är glögg ens gott? Jag drack det för att bli full.

Vart tog elen vägen?

Jag har varken el eller vatten här hemma.
Vet inte hur länge det varit så, för jag vaknade nyss.
Är extremt kaffesugen nu såklart.

Måndagkväll

Jag har tjuvstartat och hängt upp min svartsilvriga adventsstjärna i fönstret i vardagsrummet.
Passade på när inte barnen var hemma, annars hade dom protesterat.
Det är liiite tidigt, jag vet, men advent är så kort och för mig är det den mysigaste tiden på hela året.
Hittade en gammal jultidning från förra året och fick massor av inspiration till adventsfint.
Det är ju första advent redan på söndag och jag ska mysa till det lite, tills min 100-dag ska firas på lördag.
Känns lite fjantigt helt plötsligt, att fira en 100-dag.
Jag är inte ens säker på att några kommer.

Känner mig lite gladare nu.
Har städat och tänt en massa ljus.
Pratat med J en stund.

Gick 6-kilometersrundan tidigare idag med tre hundar. Skulle behöva bada storhunden. Dom andra två stoppade jag ner i diskhon. Behändigt och bra :)

Natti natti!
Kram!

Osams

Idag är ingen bra dag.
Gråter och gråter.
Är osams med B angående min bil.
Tänker spendera dagen i soffan, under täcket och göra det jag är bäst på:
Gråta och tycka synd om mig själv.

Heaven

Vilken härlig eftermiddag jag har haft!
Vi har tagit in, spolat, borstat, bytt täcken och fodrat 13 hästar.
Det känns som att jag har varit i himmelriket!
Jag har fått en ordentlig dos av hästar, så nu klarar jag mig ett tag :)
Efter stallet blev det en mysig fikastund hemma hos M, innan hon körde hem mig.
Nu är jag laddad inför kommande vecka, så bring it on ba!

95 dagar

Sitter och ströläser lite i min egen blogg.
Är jag samma person som den ångestfyllda, alkoholsugna tjej som skrev för några veckor sen?
Hon känns inte som jag.

Ängel

När  jag satt och tyckte som mest synd om mig själv igår, pga min ensamhet, fick jag ett sms av M från HM. Hon undrade om jag ville hjälpa henne i stallet att borsta och fodra 12 hästar idag.
OM JAG VILLE!!!???
Nu sitter jag här som ett litet barn på julafton och väntar på att hon ska hämta mig.
Det var länge sen jag var i ett stall.
Ååååh, vad mysigt det ska bli!!

Hoppas att ni får ett fint slut på veckan!
Kram!

Kärlek

Klockan är 16 och det är redan mörkt ute.
Det känns extra mörkt här ute på landet.
Jag är ensam hemma, utan barnen. Bara djuren som sällskap.

I natt drömde jag om mitt ex igen. Det var en fin och kärleksfull dröm.
Jag längtar efter kärlek, både fysiskt och psykiskt.
Vill ha nån att spendera kvällar med, gå promenader med och äta frukost med. Nån att skratta och gråta med.
Jag har varit själv i över tre år, bortsett från några lama försök till att dejta.
Alkoholen hade varje gång huvudrollen då.
Jag såg alltid till att ha extra vin i handväskan så att jag kunde gå in på toaletten och ta några rediga klunkar.
Att dejta utan att dricka vin, fanns inte i min värld.
En kille frågade mig om vi var tvungna att dricka varje gång vi sågs.
Jag slutade träffa honom.

Nu kan jag inte tänka mig att vara tillsammans med någon som dricker alkohol.
Det skulle inte funka för mig.
Jag kommer på mig själv hur jag spanar runt i lokalerna på möten, efter ett potentiellt "offer".
Så har jag alltid gjort när jag har varit singel. LETAT.
Jag vill egentligen inte ha ett förhållande nu. Jag vill fokusera på mig och min familj.
Men längtan finns ändå där.
Jag vill tro på tvåsamhet och evig kärlek.
Det sägs ju att man måste lära sig att älska sig själv, innan man kan älska andra.
Jag vet inte om det stämmer.
Jag har aldrig tyckt om mig själv, men jag älskade min förra pojkvän. Gränslöst.

Det kallas tvivel, det där som stör...

Det var ett jättefint talarmöte igår och så många som fyra stycken som tog bricka.
Hade ju sett fram emot mötet länge, men kände ändå hur det kröp i mig när jag satt där.
Skulle följt med J hem till Me efter mötet, men kände att jag bara ville hem.
Det var som att luften
gick ur mig. Ville bara hem och krypa ner under täcket i soffan.
Återigen, känns det som att jag aldrig mer vill åka till några möten.

Har så mycket tvivel inom mig.
Inte att jag ska fortsätta vara nykter, för det vill jag.
Men jag tvivlar på andra människor runt omkring mig.
Varför skulle dom vara uppriktigt intresserade av mig?
Varför bryr dom sig?

Ikväll åker min äldsta till sin pojkvän och jag blir själv hemma med hundarna.
Dom är ett fint sällskap och dom får mig verkligen att skratta, med deras olika personligheter. Dom har en stor inverkan på mitt tillfrsiknande.
Det har ni, mina fina läsare också.
Varje gång jag får en ny kommentar, blir jag så glad att jag blir tårögd.
Och en läsare från Macedonia, det är extra coolt.
Tack Jordan <3

Fredag

Vaknade av konstiga, obehagliga drömmar, där jag bland annat stal pengar av en nära vän.
Känner mig trött.

Jag har inte ätit godis på 4 dagar.
Har minskat på kolhydrater och skippat bröd helt och hållet.
Det känns bra.
Jag är inte särkskilt sugen på godis, det går lättare än jag trodde.

Längtan efter alkohol är mindre och mindre.
Jag saknar inte mitt vin lika mycket längre.
Tanken på att dricka mig riktigt full, känns äckligt.
Jag är inte säker på att jag kommer att känna så alltid, men just idag känner jag så.

Min äldsta har lovat att vara hemma ikväll och hålla hundarna sällskap, så att jag kan hitta på något om jag vill.
Troligen åker jag hem efter mötet, om jag känner mig själv rätt, men det är skönt att veta att jag kan, om jag vill.

Have a good one!
Kram!

Drömmar

Jag har börjat drömma mig bort igen.
Skulle vilja flytta långt bort.
Upp till norrland till exempel.
Långt upp i skogarna där man kan höra tysnaden.

Jag vill ha höns och några får.
Ett par hästar.
Kanske nån get också.

Tror att norrland skulle passa mig fint.
Jag gillar skog och tystnad.
Trivs bra på landet.
En liten gård vore fint.

För min egen skull

Det har varit en fin torsdag.
Jag har tvättat och städat och till barnens stora förvåning, lagat två olika middagsrätter. Inte så avancerade, men ändå.
J kom förbi efter sitt pluggande i Uppsala och vi gick en promenad med hundarna, åt och åkte sen på möte i Enköping.
Träffade en tjej där som jag bytte telefonnummer med.
Det är ett mysigt gäng, gruppen i Enköping.

Imorgon ska jag själv försöka ta tag i min bil. Det är inget stort fel och jag förstår inte varför det inte hänt något på snart fyra veckor.
Min äldstas kompis pojkvän är duktig på volvobilar, så jag ska ringa honom.

Jag mår bra.
Är glad att jag är nykter.
Idag  på dagen exakt, har jag varit nykter i tre månader
Jag vill inte tillbaka till mitt gamla liv, som i slutet bara gick ut på att berusa och droga mig.
Jag har flera saker som hänger över mig, men jag ska ta tag i dom och samtidigt vara nykter.
För min egen skull.
För mina barns skull.

Jag älskar gemenskapen och ser fram emot att hänga med dessa fantastiska själar.
Vama, omtänksamma och vackra människor.

Hoppas att ni har det gott där ute!
Kram och kärlek!

Trångt

Jag somnade tidigt igår, för att vara jag. Klockan var före 00.
Känner mig hyffsat utvilad idag.
Behöver städa.
Förstår inte hur det alltid blir så fort stökigt här hemma.
Känner mig lite trångbodd.

Är i behov av ett möte, men får hålla ut till imorgon kväll.

Ha en fin torsdag alla!
Kram

Debatt

Nu blir det natt för mig.
Ska försöka att bli trött genom att kolla på debatt på fyran.
Jag mår ganska bra.
Kände mig låg tidigare idag, efter Uppsala, men nu känns det lättare.
Längtar till möte på fredag.
Jag ska få min 3-månadersnyckelring då.

Natti, natti mina rara!
Kram!

Skitnödig psykolog & onödigt möte

Nyss hemkommen från beroendepsyk i Uppsala.
Jag fick träffa en psykolog som remiterade mig till en annan psykolog i Enköping.
Kunde dom inte ha skickat mig till den från början??
Den frågan ställde psykologen mig också. Som om jag skulle veta det. Det är ju jag som är den sjuka.
Han hade bråttom att bli av med mig,hela besöket var över på en kvart.
SKÖNT.
Som vanligt kunde ingen hjälpa mig med mediciner och sjukskrivning.
ICKE förvånad.

Tidig morgon

Tack så mycket för gratulationer!
Åkte med B´s bil till möte igår kväll. Passade på att sola och handla också.
Det var ännu ett fint möte.
Jag är tacksam över att dom finns.

Kvart i sex i morse hämtade B mig och vi åkte till hans samåkningsställe i stan. Lämnade av honom och åkte hem och sov några timmar till.
Har nu hans bil att åka till läkaren i Uppsala med.
Ska eventuellt träffa n00bis när jag ändå är där.

Tänkte ta med Loke och ta en promenad nånstans i Uppsala. Har för mig att det är ganska fint runt sjukhusomådet.

Önskar er en fin dag!
Kram!

90 dagar!

Har sovit hyffsat med bara halvläskiga drömmar under natten.
J sov kvar här i natt, han skulle till Uppsala i morse för att plugga.

Det är fantastisk fint väder ute. Ska ta ut mina små vänner på en långis om en stund.
Känner mig fortfarande glad inombords, sen igår. En skön känsla.

B låter mig låna hans bil för att ta mig till läkaren imorgon. Jättesnällt, men åh vad jag saknar min bil!

90 dagar idag! Det är stort!! Heja mig :)

På återseende. Kram!

Kärlek

Bästa J ringde och väckte mig vid normala människors lunchtid.
Han hade vägarna förbi mig, på väg hem från Uppsala.
Det blev en snabbdusch och sen iväg till lunchmöte i Västerås.
Det gick så fort allting att jag inte ens hann få lite ångest.

Jag är sååå glad att jag åkte!
Jag har haft en underbar dag med J och en massa andra fina människor!
Lunchmöte.
Solat.
Besök hos J och sist men inte minst MÅNDAGSMÖTE i min hemmagrupp.
Åh, vad skönt och behövligt.
Jag känner mig glad och full av kärlek.

Hoppas att ni, mina kära, har haft en fin start på veckan!
Kram och kärlek på er <3

Irritation

Snart dags för en ny ångestfull vecka.
Jag är fortfarande utan bil och kommer inte att kunna ta mig till ett läkarbesök i Uppsala i veckan.
Det känns jobbigt.
Det är också jobbigt att inte kunna handla eller åka på möte när jag vill.
Har varit utan bil i flera veckor nu.
B säger att han gör sitt bästa med att fixa delar till bilen, men jag börjar tro att det inte stämmer.
Får en känsla av att han tycker det är bra när han vet vart han har mig, samt känner sig behövd när han handlar åt mig.
Gud, jag hoppas att jag har fel!!

Känner mig lite irriterad.
Är rastlös och längtar efter nån form av aktivitet.
J och jag pratade lite om turridning på islandshästar, men inser att min ekonomi inte tillåter det. Speciellt inte om jag måste lämna in bilen på verkstad.

Saknar mina medalkisar.
Imorgon är det ett möte som jag inte vill missa. Måndagsmötena är jättefina.
Det suger att inte kunna åka dit.
FAN, nu är jag ännu mer irriterad än jag var innan jag började skiva.

Brinnande ben

Hade grabbarna hos mig igår.
Pizzan blev lyckad, men jag är inte lika nöjd med min egen roll i sällskapet.
Något spelande blev det inte, då troligtvis alla spel ligger nerpackade, inlåsta i en garderob, som jag ställt möbler för. Osmidigt, jag vet.
Jag var trött och inte särskild pratsam. Glömde bjuda på kaffe efter maten och tokslocknade i soffan nästan direkt efter mitt sällskap hade åkt.

Mår skitdåligt över min viktuppgång. Mina lår går ihop på ett sätt dom inte gjort tidigare och jag undrar om dom kommer börja brinna om dom gnids tillräckligt länge mot varann. Blä.

Det blev inget spår igår med storhunden.
Så fort jag skrivit klart här, ska jag ta mig ut och lägga ut bacon i skogen.
Önskar er ett fint slut på veckan!
Kram!

Några uppdateringsbilder hemifrån:

Lördagsmys

Snart kommer B och J.
Vi ska titta på Så mycket bättre och äta hemmagjord pizza.
Sen ska jag och min yngsta utmana herrarna i något spel.

Känner mig lugn och tillfreds.
Kram!

Spår

I natt har jag sovit i sängen för första gången på fyra månader.
Har vaknat ett par gånger av sprängande huvudvärk, men somnat om.
Känner mig rastlös i kroppen.
Rastlös fast orkeslös.
Ensam.

Ska gå ut och lägga spår i skogen till Loke. Han behöver lite mental stimulans.
B kommer hit lite senare.
Jag hoppas att bilen blir klar idag.

Har ingen längtan eller saknad efter ett möte.
Känns bara jobbigt att åka dit, efter dom senaste två mötena.
Om fem dagar har jag varit nykter i exakt tre månader. Det är ganska coolt.

Ha en fin lördag!
Kram!

I bakartagen

Två kvällar i rad har jag tänkt att lägga mig i min säng, istället för att somna på soffan.
Jag har inte kommit dit än, men är glad att tanken är där.

Blir så varm i hjärtat av mina läsare på bloggen. Ni ger mig styrka! Tack!!
Blir också varm av J´s godhet och omtänksamhet.
Han tycker om mig som jag är, alkoholiserad, deprimerad, ångestfylld och virrig :).

Tänkte bjuda över B ikväll på nybakat bröd och te, men han hade planer och jag är glad att han inte ändrade dom för att vara med mig.

Det är en bättre dag idag.
Jag tvättar, bakar och håller ordning hemma. Det känns bra.
Snart blir det mys med min yngsta till Idol.

Fredagsmys på er mina rara!
Kram

Hundrum

Jag har drömt mardrömmar i natt, svettats, haft huvudvärk och nu fryser jag.
Önskar att jag vore liten och nån tog hand om mig.
Skulle vilja ha en trygg famn att krypa upp i.

Har fått en tid hos en psykolog i Uppsala nästa vecka. Han ska göra en bedömning av mig.
Haha, dessa bedömningar. Känns tryggt att lägga mitt liv i svensk psykvårds händer.
Eller inte.

Om två veckor ska jagb ha min 100-dagars thanksgiving-knytis hemma hos mig.
Det känns jätteavlägset just nu.
Jag känner mig inte redo för socialisering i mitt eget hem.

Min hyresvärd tittade förbi för en stund sen. Hon undrade om jag skaffat en hund till. Hon hade pratat med sin man och dom hade frågat varandra om nån av dom hade godkänt det.
Jag hade inte ens tänkt tanken på att fråga dom när vi skaffade den tredje hunden.
Nu skäms jag, för att jag inte frågade.
Naturligtvis borde jag ha gjort det! Åh, vad dum jag känner mig.
Vet inte hur jag resonerade, men antagligen att hundarna är så små att dom inte tar någon plats.
Som jag förstod på min hyresvärd, sliter det att ha många hundar i huset.
Jag accepterar och respekterar det dom säger, även om jag tycker att jag har lagt ner ett jättejobb på att renovera och gjort fint i huset, (med nya bänkskivor, tapeter och golv) mot hur det såg ut innan jag flyttade in.

Har nu rivit ut tvättstugan och gjort det till "hundrummet", dom timmar jag inte är hemma.

Önskar er en fin fredag!
Kram!

Livet med alkoholen

När är det nog?
När blir det lättare?
Jag känner mig skitig och ful.
Blek och fet.
Jag är tom och rastlös.


Hur såg mitt liv ut med alkoholen?

Jag gick upp och mådde halvtaskigt, efter att ha somnat onykter kvällen innan.
Jobbade och tänkte på alkohol hela arbetspasset.
Kom hem och lagade mat till barnen. Tänkte fortfarande på att dricka, om jag inte redan hade tagit första glaset.
Drack flera glas vin och somnade.
Åt gjorde jag sällan.
Effekten av alkoholen blev bättre utan mat.
Jag var ofta sur och arg.
Jag grät för det mesta när jag blev full, i alla fall dom senaste månaderna.

Mina ben var ofta fulla med blåmärken, efter att jag gått in i dörrkarmar, bordsben och stolar.
Jag mådde för det mesta illa när jag la mig ner för att sova. Det snurrade i huvudet och den enda positionen jag inte kräktes av, var att ligga i  fosterställning.

Nu äter jag hela tiden. Inte mat, för det är jag inte sugen på.
Allt som smakar sött stoppar jag i mig.
Jag sover mer tid än jag är vaken.
Jag gråter för allt.
Jag har ångest och klarar inte av att ta mig hemifrån dom flesta dagarna i veckan.

När vänder det??
Jag inser att jag måste göra det mesta jobbet själv, för att livet ska bli bättre.
Men om jag inte orkar då?
Eller vill?

Kolaremmar

Man skulle kunna säga att det är en bättre dag idag, om jag låter bli att känna efter.
Gårdagen var hemsk och jag är rädd att det kommer fler såna dagar.
Kolaremmar botar ångesten för en stund och min motivation  för viktnedgång är lika med noll.

Har dåligt samvete för att J hämtade mig igår och jag inte klarade av att vara kvar på mötet.

Mr Tattoo messade mig igår. Han undrade hur jag mådde och om han kunde göra något för mig.
Jag tackade nej.

Bästa J hämtade mig för att åka på NA-möte.
Det var mycket folk där och jag klarade inte av att vara kvar. J skjutsade hem mig i pausen.
Ska det vara så här?
Är trött och har ångest och tänker göra natt nu.

Kram och god natt!

GUD!
Ge mig sinnesro,
att acceptera det jag inte kan förändra.
Mod, att förändra det jag kan.
Och förstånd att inse skillnaden.

Hopplöst

Orkar inte mer.
Försöker verkligen, men energin är slut.

Har återigen ringt beroendepsyk.
Fick prata med en mindre trevlig telefonist som sa att jag fick ställa mig i kö som alla andra.
Jag berättade att jag sökt en läkare sen i torsdags eller fredags förra veckan.
Hon påstod att psykologen ringt mig flera gånger utan svar.
Kan inte stämma!! Jag har haft telefonen bredvid mig i stort sett hela tiden.
Hur om helst så talade jag om för telefonistapan att jag inte behövde prata med en psykolog precis nu, utan behöver en läkare som skriver ut theralen mot min ångest.
Apan säger att dom har gjort en bedömning ,att jag inte behöver prata med en läkare.

När gjordes den bedömingen? När jag var där senast och dom skickade mig till psykauten, för att dom inte hade en läkare på beroendepsyk?
Jag orkar inte mer.
Är det meningen att jag ska behöva bli full för att få hjälp?

Tvivel

Jag försöker att sova bort dagen, men kan inte.
Vad är det här för liv egentligen?
Jag känner mig ensam och misslyckad. Är törstig.
Ingen från beroendepsyk har ringt upp än. Funderar på att åka till psykakuten, men vet inte hur jag ska ta mig dit. Kan inte lämna mina hundar heller, om jag skulle bli inlagd.
Har mindre bra tankar just nu.

Tom

Tack mina kära, för att ni stöttar mig här på bloggen. Det är värdefullt och fint!
Jag mår inget vidare idag. Ångesten är okej just nu, men jag känner mig tom och nedstämd.

Nykomling

Jag mår inte bra. Känner att jag bara vill ge upp.
Gråter och har ångest.

Jag åkte iväg på måndagsmötet i alla fall. Det tog emot att ta mig dit, även om det var skönt att se några välbekanta ansikten.
Det var en ny tjej där, som var på sitt allra första möte. Starkt.

Jag tar en timme i taget just, för att ta mig igenom dagen.
Åååh, vad jag saknar mitt älskade vin.

Tack

Är förbannad.

Beoendepsyk skickar runt mig återigen.
FK ger mig ingen sjukersättning för dom första 2.5 veckorna jag var sjukskriven i början på augusti. Att må psykiskt dålig är tydligen ingen anlednig att få sjukersättning. Speciellt inte då jag legat på IVA och var nära att dö.
Tackar.

Bästa födelsedagen!

Sitter med hemsk ångest och jag förstår inte varför.
Jag har haft en underbar födelsedag, den bästa jag någonsin har haft!

Min dotter och hennes pojkvän kom hem med en stor prinsesstårta till mig.
Underbara ungar!
Min mamma dök upp oanmäld och sa grattis till min dotter. Antar att hon såg fel.
Det var i alla fall en ganska trevlig stund. Min dotter tyckte att jag skötte mig :)

När sonen kom hem åt vi tårta och jag fick öppna mina paket, som jag har varit så nyfiken på hela veckan!
Min dotter hade köpt en kamera (!) till mig. Älskade unge, vad glad jag blev!
Av min fina son fick jag två ljuslyktor på fot, helt underbart fina!
Jag har så fantastiska barn och jag är glad att jag är nykter idag. Dom är värda det. Jag är värd det.

Finaste M kom ner med en orchidé till mig. Är så glad att hon kom ihåg och tänkte på mig <3

Fattar inte varför jag sitter med denna ångest nu. Borde inte känna så
Jag är ju glad!

Tack, snälla för att ni har grattat mig här på bloggen. Ni är så fina!!

Borde

Borde gå ut och kratta löv.
Borde duscha och sätta på mig annat än pyjamasbyxor. Kanske sminka mig.
Borde göra en tårta för barnens skull.

Borde också gå ner i vikt och kämpa för miljön och fred på jorden.

Lägger mig ner med täcket över huvudet istället.

God natt!

Dejting-inget för mig.

Somnade sent i natt och vaknade ganska tidigt. Somnade ännu en natt utan medicin och det känns bra.
Längtar så mycket efter fysisk kärlek, att jag igår, öppnade en gammal dejtingsida på nätet, som jag har haft inaktiv.
Stängde snabbt ner den igen, när jag insåg vad jag höll på med. Jag varken kan eller egentligen vill ha en relation.
Kan inte låta bli att skratta lite för mig själv, ifall  jag skulle berättat om mig själv för någon.

"35-årig ensamstående, tonårsmorsa, alkoholist och deprimerad med ångestattacker i princip dagligen. Vill träffa nån som jag kan gosa med och som ger mig bekräftelse, eftersom jag inte tycker om mig själv."

Hehe, fina grejer :)

Önskar er en fin dag!
Kram!

Besök

Kommer på mig själv med att sitta och tycka synd om mig.
Varför ska jag behöva sitta ensam och inte ha någon? Vill hälla i mig alkohol tills jag slocknar. Det vore så skönt, även om det bara var för stunden.

Har haft besök på eftermiddagen av M från HM. Det var skönt att prata lite. Nu vet även hon om mitt fd missbruk. Är glad att jag svarade i telefon när hon ringde och att hon kom hit på kaffe.
Hon är en fin vän.

Är ångestfylld och rastlös.
Ska försöka att sova bort kvällen.

Farmor

En av dom värsta dagarna av mitt liv igår. Kan ha att göra med den nalkande fördelsedagen.
Fick två grattiskort igår av min bror och pappa.
Kan inte låta bli att känna mig besviken över att dom inte ringt mig. Speciellt när dom vet vad jag går igenom. Dom kanske inte vet hur dom ska hantera situationen, vad vet jag?

Jag funderade starkt över att lägga in mig på psyket igår. Sen kom jag på att barnen kanske skulle bli ledsna om jag inte var hemma på min födelsedag.

Gjorde ett tappert försök att få tag i en läkare på beroendepsyk igår. Blev runtskickad hit och dit, pratade in meddelenaden på svarare och gav till sist upp.

Känner mig ensam.
Behöver en kram.
Har vidrig ångest och huvudvärk. Trodde på riktigt att slutet var nära igår, mellan andnöden.
Har drömt om återfall i natt.
Iskalla folköl i mitt kylskåp.
Iskalla, 3-liters folköl.
Jättegoda var dom. Dom godaste jag druckit.

B lånade Loke igår.
Han kommer snart hit med honom.
Det är tomt när inte Loke är hemma.
Ångrar att jag lånade ut honom. Det gör att B får en liten klo runt mig och det tynger mig.
B är jättesnäll, men han vill så mycket som inte jag vill.

Två nätter har jag somnat utan theralen eller propavan. Jag minns inte att jag har vaknat och jag minns inga drömmar, bortsett från återfallsdrömmen.

Har dåligt samvete för att jag inte orkar svara i telefonen när folk ringer eller messar. Människor som bryr sig om mig.

Är jag nära ett återfall?
Nej, det känns inte så.
Hatar alkoholen just nu. Jävla ,äckliga, vidriga påfund!!

Längtar till farmors minneslund. Vill åka dit och tända ett ljus, men vågar inte fråga om jag får låna bilen. Min älskade farmor, vad jag saknar henne. Den vackraste person som jag nånsin mött.

Olidligt

Ingen bra dag att vakna till.
Ångesten olidlig.

Motgång

Det har varit tungt och motigt hela dagen idag.
Min äldsta behövde åka in till stan tidigare och jag hade inte hjärta att neka henne skjuts, så mycket som hon har sällt upp på mig.
Det var en sjukt jobbig resa. Jag satt i bilen och försökte göra mig så osynlig som möljligt, medans min dotter gick in i ett par butiker.

Nu har jag precis kommit hem från föreläsningen av Annika Östberg.
Det var säkert en jättefin föreläsning, men jag satt mest och tänkte på hur mycket folk det var där och hur jag skulle ta mig ut, utan att synas.

Jag tycker att det är sjukt jobbigt när folk tittar på mig.
Jag känner mig tjock och ful och som tröst köpte jag världens största godispåse, på hemvägen.

Imorgon hoppas jag att jag har kraft, att fortsätta jaga psykologen på beroende, eftersom han inte ringde upp mig idag.

Vante

Jag har haft en svår och tung natt.
Inga mardrömmar, men vidrig ångest. Tegelstenar har legat över mitt bröst och mellan sömn och vakenhet, har jag trott att jag håller på att dö.

Mitt theralen är nästan slut och det lilla jag har, vill jag spara tills ikväll om jag är i behov av det.
Min förhoppning är att kunna ta mig till Västerås, på en föreläsning av Annika Östberg.

Jag har suttit i telefonsamtal hela förmiddagen och blivit runtskickad till husläkare, beroendemottagning, psykolog och psykakut.
Nu väntar jag på att psykologen på beroende ska ringa upp.

Kan inte låta bli att tänka på, om jag hade varit suicidal och blev runtkickad som en vante.
Vad hade hänt då?

Avstånd

S är återfunnen och oskadd.
Skönt!!
Hennes man ringde och talade om att polisen hittat henne.

Jag testar ännu en diet. Har en massa pulvershakes liggandes i skafferiet, som tydligen ska kunna göra mig smalare.
Det enda jag är säker på är att jag är svinhungrig och lättirriterad. Folk gör nog bäst i att hålla sig på avstånd i några dagar :)

Polisinsatser

Polisen har ringt och pratat med mig två gånger idag, angående S's försvinnande.
Nu är dom ute och söker efter henne med hundpatruller, motorcyklar, bilar och helikopter.
Gode Gud, låt henne vara oskadd!!
Jag kan inte göra mer än att be, hoppas och vänta.
Det gör ont i mitt hjärta och mina tankar är hos hennes barn.

Frågetecken

Inatt försökte läsa lite ur en bok som jag fick låna av J igår. Jaget och missbruket av Craig Nakken.
Hur intresserad jag än är av innehållet, så klara jag inte av att läsa.
Jag kan fastna i samma mening hur länge som helst eller läsa en hel sida uppifrån och ner, utan att ha en aning om vad som stått där.

Jag är orolig för min vän som försvann i går. Vet inte om jag ska ringa hennes man.
Undrar lite varför jag engagerar mig så. Har jag ett behov av att känna mig behövd? Hänger det ihop med alla djur jag köper?
GAAAH, orkar inte tänka.

Nu ska jag ut med tre hundar i koppel på en längre promenad.
Önskar er en fin dag!
Kram!

Sömnlös

Jag kan inte sova.
Tänker på en mamma som är borta.
En mamma som har lämnat sin man och sina barn fullständigt maktlösa och oroliga.
Hur mår dom?
Hur går deras tankar?
Kan dom sova?
Det gör ont i mig när jag tänker på barnen. Jag skulle vilja trösta dom.

Alkoholen -listig, stark och falsk.
Så listig och stark att den tar en mamma ifrån sina barn. En hustru ifrån sin man.
Den splittrar familjer, bryter ner och förstör.
Jag hatar den mer än någonsin.

Mys i mörker

Jag har haft en fin kväll med möte och gemenskap och sen ett litet besök hemma hos J.
Jag fick en present av honom igen. Det gör mig gråtfärdig. Känns som att jag inte är värd hans gåvor. Som att han snart kommer att se vilken dålig människa jag egentligen är.

När jag kom hem från Västeås, tog jag på mig en tjockjacka och varmfodrade skor och satte mig i stolen på gräsmattan med en kopp te.
Tyst och svart runtomkring mig och jag hörde löv som föll från äppelträdet.

Jag har två vänner som inte mår så bra just nu. Jag försökte att skicka lite styrka till dom, där jag satt under trädet. Jag önskar att jag kunde hjälpa dom på något sätt, men jag hoppas att min nykterhet kan motivera dom.
Jag har precis suttit i telefonsamtal med min ena väns man. Hon försvann efter jobbet och hennes barn och man sitter hemma, oroliga över vad som kan ha hänt.
Jag hatar att sitta hjälplös och titta på. Erbjöd mig att följa med och leta efter henne, men dom hade redan försökt i flera timmar. Stackars barn.
JÄVLA, JÄVLA ALKOHOL.